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属虎女和什么属相最配2人小品剧本:算命胡适先生的妻子江冬秀生肖之间也有好姻缘,按照那些所谓的婚配,属虎的是最难找的,有人说是属鼠的,“属虎女+属鼠男的婚配:属鼠男想应该比较温和,能迁就忍让脾气暴躁的属虎女。而且在生活之中,属鼠男有着极强的观察能力,搭配灵活的头脑,这点能弥补属虎女粗心冲动的性格。人一起不会有过多争吵,相反还是非常幸福的一对。”,其实这个是做不得准的,其它人诸如猴子、龙、蛇等都不好,因为这个传说估计是从“山中无老虎,猴子称大王”说起吧,意思说两个的性格无法统一起来,一旦有机会,都想占上风。其实如果按照动物的属性来决定人的性格,那么属龙的岂不惨了,没有人知道龙是什么性格,而蛇也只能是一个冷血动物,再加上老鼠,只能夜晚才能出来活动,白天要在家里蜗居,而老虎只能跟老虎做朋友了,我们不是说“一山不容二虎,除非一公和一母”,而且还只能找母老虎,其它的动物要不被他吃了,要不跟他不和,所以这个讲法肯定是靠不住的。
婚姻最主要是交心,靠的是真心,我们常说“三观不合”,就是说大家的价值观、人生观和世界观不统一,所以才无法成为夫妻,其它都不是阻碍称为婚配的因素,要不怎么说“情投意合”呢。
大家有共同的目标、共同的理想、相同的价值观,这才是能否成为朋友的基础,属相是不会影响我们跟谁交朋友的。
国外人没有属性之说,那么他们怎么婚配呢?,不全是根据自己的喜好来吗?想想是不是挺可笑的?我们常说“浇花浇根,交人交心”,只要我们用心寻找志趣相投之人,结婚生活,相信对方也会投桃报李,交上好配偶的机会大增,如果抱着欺骗蒙蔽的心理,想要从对方身上获得好处,那么这样的婚姻是不长久的,还有那种交易婚姻,分手会是迟早的事。
其实夫妻之间同交朋友是一样的,不能有过多的其它目的在里面,应该是纯粹的感情基础在里面,“君子之交淡如水”正是说朋友之间是单纯的友谊,没有任何利益才会更加长久,不是这个道理吗?夫妻之间少些利益因素,更能凸显价值观和人生观。所以婚配和交朋友还是有迹可循的,但是绝不是属相。
“人生难得一知己”朋友也不在多,海内存知己天涯若比邻,不是告诉我们朋友贵在知心,不是整天混在一起吃吃喝喝,而婚姻更是如此,只有两个人目标一致,价值观相同,共同进步,才能长久,而不是一人单方的付出。
小品剧本:算命
演出人物:
甲:算命先生
乙:行人
道具:一件黄卦、一鼎高帽、两个马扎、一个盘子、一把小刀、一把扇子、一个条幅、墨镜。
场景:人行道
开演:
甲上(右手摇扇,左手拿标幅):俗话说,在家靠老婆,出门靠自我。小仙行不改名,坐不改姓,就是大名鼎鼎,威震四海,包算包准,人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟,蒜毕准。哎!也难怪,师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。(悲伤表情)师傅临走时,将祖传宝贝传授于我,根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍,拿出康熙爷的御赐的黄马褂,遇上被打,拿出尚方宝剑,为什么这么小,据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走,那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖,掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运,笑话。我不走它能自己来吗,就地摆摊,不走了。嘿,这人哪,就是聪明。我得赶紧收拾好。(收拾中)
乙(上):我最近咋的咧,(唱)左眼皮跳跳,莫非好运要来到,右眼皮跳跳。莫非美眉要来到。为啥我这心也跟着跳呢。为啥我变的屁颠颠得了呢。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔?
甲(吆喝):哎,算命啦,算命啦,跳楼价,算一卦二百五十五。哎——,来一来,算一算,正宗的算命,包算包满意,算不准,少要钱,算得准,加双倍。祖传算卦秘方,兴国又安邦。安邦奔小康啦!天灵灵,地灵灵……
乙:说刘备,孙权到,看这样子有点像个人。(继续走路)想当年,方嘉凄凄,疯狼聚集,赢得老虎北顾,三十二年,记中犹望,算命江湖路。
甲:啊,高人哪,高人。吟出这么好的诗。老兄,我观你脑袋巨大,身子短小,根据文学巨头莎士比亚的比喻,你像胡萝卜头啊。
乙:怎么说话呢,我像个萝卜头吗?我就叫萝卜头。哎呀,大斯,你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。
甲:一般一般,世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。(小声对观众):其实我就知道罗伯斯。
乙:罗伯斯能离开萝卜头吗,没了萝卜头,哪来的萝卜,哪来的罗伯斯,萝卜头太伟大了。
甲:不是,我说的是奥运会上那个罗伯头,不,萝卜丝,跑步的,知道吧。
乙:跑步的,萝卜丝也能跑步,要跑步也得是我萝卜头啊。萝卜头,萝卜头。
甲:好了好了,我不给你争了,你找本太上老仙有什么事吗?
乙:大斯,您能给俺算一卦吗。
甲:算卦是我的职业,算命是我的专长。
乙:哎呀,我的妈呀,找对人了。大斯,算命要钱吗?
甲:要啥钱?要啥钱啊。响应党的号召,为人民服务嘛,知道啥叫一荣一耻吗,就是以算卦不要钱为荣,以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来,我每次都得把钱抢过来。
乙:高尚啊,崇高啊,活雷锋啊。大斯,太令我感动了。
甲:嗨,嗨,我就叫雷锋,师傅从小就给我起了这个名字,说要学会用善良的人伪装自己,奥,是武装自己。老弟,不要叫我大斯,怎么听着都像打死。要叫——大——师——
乙:奥,大屎。
甲:我吐,你说啥呢,你叫我大便吧,谈正规话题,(得赶紧忽悠钱啊),请坐。
乙:这个马扎真漂亮哎。
甲:这是马达加斯加。
乙:什嘛?!
甲:进口的木材精心雕刻而成的,坐上此马扎,飘飘乎就像来到了美丽的马达加斯加一样。当年我师傅一路被追杀,逃到了这个荒凉的小岛上。从此以做马扎为生。兄弟,有福啊,当今能坐上此马扎的人只有美国总统布什啊。
乙:真的吗,那我屁股真有福了。大斯,偶观您的道行之高深,您能算出我叫什么来吗。
甲:你叫什么,你没叫啊。
乙:不是说我叫什么,是我叫什么?怎么说呢,就是我姓什么。
甲:奥,姓名啊。
乙:哎呀!大斯,您太厉害了,居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。
甲:叫嘛,我算算。
乙:哎呀!我的上帝啊,活菩萨啊,我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯,您太了不起了,您真是太伟大了。高人,高人哪,我对您的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。
甲:过奖。过奖。这点算什么,雕虫小技。(对观众)真是狗屎运来了想躲都躲不掉。
乙:大斯,我想测个字。
甲:测字嘛,这是一门很高深的学问。诸葛亮打黄盖。小菜一碟。
乙:哎呀,没想到大师学问这么高,连诸葛亮打黄盖都知道,诸葛亮为什么要打黄盖。
甲:知道赤壁之战不,因为黄盖要投降刘备,这下诸葛亮不愿意了,小样,你敢投降刘备,你来了,不是抢我的饭碗吗。看我七十二变,于是诸葛亮变出来一条双节棍,吼,吼,哈,嘿。就把黄盖给打了。
乙:哎吆,大师的学问太高了,让我想想出什么字,什么字都难不住大斯啊,我得好好想想,大斯,您抽烟吗?
甲:我不抽虚。
乙:您喝水吗
甲:我不喝尿。您能不能发音标准点,不要把水(shui)念成尿(sui)。
乙:哎呀,呀,呀,呀,呀,这个字好啊,我就出“尿”字。大斯帮我算一算吧。
甲:这个字嘛,祖传测字书里没记这个字啊,看来我得临场做秀了。现场磨刀,不光也快。这个字,一个尸加一个水,尸漂在水上,说明,老兄,你死后长江泛滥,黄河决口,密西西比一路向北走,亚马逊一回眸,吓得浑身都发抖。哎呀我的妈啊,我亚马逊输给潘长江了。
乙:大斯,太吓人了,我还是不死的好。没想到我的魅力惊天地泣鬼神啊。大斯,你还是算算我活着吧。。
甲:那好吧,这“尿”,人有三急是吧,人能不尿尿吗,不尿尿不就被憋死了,到阎王爷那里再尿去吗,人家愿意吗。尿出来多畅快啊,尿出来才能吃进去啊,尿有水啊,水是生命之源啊。有水你就渴不着啊。看来你是渴不着了,呵呵。
乙:那要是屎字,是不是一生就饿不着了。
甲:聪明,老兄,不过就这个字我猜你一定受过不少苦。一定憋了不少委屈吧。
乙:大斯,说对了,我这一生受的苦,比牛还多啊。一言难尽啊,我家养着一头母老虎呢。这些年,受尽了跪洗衣板的苦,睡够了沙发,受尽霸权主义的压迫。如今还没翻身。大斯,你一定要帮我想想办法啊。
甲:和我家一样,我家养了一头母狮子,但你说我怕过他吗,她算什么,你说这么个大热天还叫我出来算命。容易吗。没关系,听我说,遇上我,问题解决了,我专治疑难杂症。针对男人怕老婆对症下药。老兄想不想在家庭当一把手?
乙:我天天想,夜夜想,年年想啊,你看看,想得我脑袋都比身子粗了。大斯,求求你圆了我这个小小的梦想吧。
甲:没关系,小菜一碟。
要钱。
乙:明白,大斯是想%%%%
甲:哎,明白就是聪明人嘛。
乙:大斯又要我出字。
甲:不是字,是钱,money!
乙:钱呀!纸的吗。
甲:总算明白了。
乙:纸钱啊。
甲:我,我,我,我,我,气死我了!人民币,红色的,上边有一百的那东东。
乙:奥。钱啊,不是蓝色的吗,自从上次改版人民币以来我就没见过钱长得啥样,工资卡被老婆收缴了,大斯,大斯您说我该怎么办啊。(下跪)
甲:哎,兄弟且先起来说话,二十一世纪的男人,怎么跟猪一样的窝囊。待我给你锦囊妙计。回家就能用上。(掏包)
乙:谢谢大斯啊,熬吆呼呼,这下终于可以大翻身了,大斯,怎么是卫生纸。里面是啥妙计(想打开看看)
甲:兄弟,千万不能打开,打开就失效了。到了最危险时候——打开——打开,打开——开!(国歌曲调)。保你一条猪命,为什么用卫生纸,那是因为要伪装,要是被你老婆发现了怎么办。
乙:谢谢大斯啊,嘿,嘿。嘿,再也不用跪搓板了。
甲:是啊,估计屁股得开花。
乙:啥?
甲:纸擦屁股顶呱呱。
乙:大师好好搞笑奥。
甲:回家你就笑不出来了。
乙:大斯能算出寡人前世是什么人吗。
甲:这个,请看。(从怀中抽出一个盘子),知道这是什么吗
乙:这不似盛菜的盘子吗?(打量)。
甲:这可不是一般的盘子,这叫月光宝盘。上边有字的,看到了吗?
乙:没有,什么也没有啊。莫非都隐身了。
甲:学过《皇帝的新装》吗?
乙:没有,皇帝穿新装干吗。
甲:(小声)这下好忽悠了,想必你也不知道安徒生是谁吧
乙:安徒生,越南著名小说家。(看着甲的手臂)
甲:啊。你怎么知道?
乙:大师,你手上写着呢,哎呀,大师,你全身都是学问啊,衣服里里外外都是字啊,大师的学问令我佩服的犹如淘淘粪水连绵不绝啊。
甲:奥……哈哈哈哈,一般一般,世界第三,我这才多点学识啊,告诉你,安徒生不是越南的,是澳大利亚的小说家。
乙:奥,这和算命有关系吗。
甲:没关系,我这不是想考考你吗,你知道这个月光宝镜的威力吗?
乙:不知道,我只在小说上看过月光宝盒。
甲:那哪行,我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。
乙:真的,大师,快给我照照吧,您看这样行吗(梳妆),是不是再化化妆啊。
甲:好,就这样,不要动,不要眨眼,往前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。
啊,先生……
乙:是什么,快告诉我。
甲:pig。
乙:什么,皮——革?
甲:不,pig翻译过来就是——猪——
乙:那为什么显示pig,而不是猪呢。
甲:因为你是一头英国进口的猪。
乙:那我的来世呢,大师快给我算算。
甲:不要动,深呼吸,向前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。啊——恭喜你,你是比尔盖茨!
乙:什么。别人该死。大斯,我是杀人犯吗。
甲:非也,比尔盖茨是当今世界首富。
乙:那我怎么到来时成了他,他不是现在还活着吗。
甲:你成不了他,你还成不了他孙子吗。
乙:哎呀,大师,我来生就要翻身了。
甲:据说会是个乞丐。
乙:哎,看来是完了,我的名好苦啊,前世被人宰,今世没人爱,来世做乞丐,呜呜呜。
甲:你别哭啊,你一哭我就心软,呜呜呜呜。
(音乐:男人哭吧哭吧不是罪……)
乙:大师哭什么?
甲:你给点钱吧。
乙:好,好,好。真为大斯这份情意算感动(掏包)
甲:就两毛钱啊。怎么购买个包子?
乙:大斯说啥呢
甲:没啥,说英文呢。go这lier money。howI can buy俩包子。
乙:大师处处学习的精神令我佩服。大师我要走了。走晚了俺家那只母老虎又要发威了。
甲:别走啊,你身上是不是还带别的东西了。
乙:没有,我什么都没带啊。
甲:缘分哪,缘分,认识你真是缘分。真是走狗屎运,一点没算错。
乙:奥吆,大师道义果然是高,连我身上带猿粪都知道,这是我刚才去原始森林自杀未果拣到的一点猿粪,送给你了。大师。
甲:不,不,不,还是你自己留着吧。
乙:客气什么啊,我今天也没带钱,留点猿粪做纪念吧,大斯这样的活雷锋现在很少找找了。走啦,大斯。谢谢啦,大斯。
甲:看来是算错了,不是走的狗屎运,是走的猿屎运。哎,收摊了。唠叨了一天就赚了一包猿粪另加两——毛——钱——。
胡适当年是新文化运动的骁将,可是他这一生都没有能从感情和政治上挣扎出来。
胡适的身边出现过三个女人:江冬秀、曹诚英和韦莲司。江冬秀是母亲指腹为婚,媒酌之言,曹是他深爱的表妹,韦是他的红粉知己。胡适的一生,一直没有离开两个政党的争夺,国民党对他始乱终弃,文革中国内对他是批深批臭。
胡适在现代文化人当中,是最和气的一个。这种和气,显然是来自于她母亲的教诲。母亲虽然走了,但她还留下一个人一生都守在胡适的身边。这个人就是胡适的结发妻子江冬秀。
胡适与江冬秀的婚姻未征得胡适的同意,就由两家老太太所定。阳光卫视在《百年婚恋之胡适》中说:“在安徽绩溪,一个穿着花袄花裙花鞋的农家小脚女子江冬秀长到了15岁。由父母作主,在她什么都不懂的时候,父母让她与一个比她还小一岁的男孩订了婚,那个男孩叫胡适。”
胡母当初对这个儿媳妇并非十分中意。一是冬秀长胡适一岁(1890年生),而胡适家乡流行女大一不如男大十之说;二是冬秀属虎,八字硬,“母老虎”性格凶猛强悍,难得贤慧;三是江家兴旺,胡家中落,与江家门不当户不对。由于江母锲而不舍,胡母才同意相相八字。经算命先生推断,两人生肖很合,不冲不克;尽管如此,胡母还不放心,把别人送来提亲的几个女孩的八字都丢进灶神爷面前的竹筒里,过了一段时间,用筷子从中夹出一个,“金瓶掣签”,打开一看,正是冬秀。胡适与江冬秀的结合,可谓始于双方母亲的包办,而终决定于上天。
在家母之命、媒妁之言、算命先生的瞎话和神灵的庇佑下,胡适这位中国反对封建礼教的急先锋,从此就与一位“个子较矮、裹着小脚、眼中长翳、识字不多、相貌平平”的农家女子的命运维系在一起了。“胡适大名垂宇宙,小脚太太亦随之”,这是对胡适一生婚姻的精当写照。
订婚后不久胡适就离开了安徽的那个小山村,先去上海,再到美国求学读书。他这一走就是13年。在美期间,他也另生了爱的情愫(美国姑娘韦莲司与才女陈衡哲),但最终,爱情还是向亲情屈服了。
周质平先生说:“胡适的婚姻,基本上只是‘甘心为爱我者屈’的一个具体表现。”胡适自己说:“吾于家庭之事,则从东方人;于社会国家政治之见解,则从西方人。”他之所以这么做,与其泛泛地说因为他是“东方人”,不如说因为他有一个对他关爱备至的母亲。在现存胡适写给韦莲司的第一封信中,胡适写道: